ZoeY 小窝
盼
紫妖偏蓝 发表于 2008-11-22 23:48:57
很久不这样专门静下来敲字了
过去那几天 用猪的话来说 就跟做了一场梦一样
梦醒了 我们毫无选择回到原来各自生活的轨道
其实 我早已出轨
出了本该是我该循的轨
这路走来 却满是我的味道
因为在我视线和认知范围内 还真没人这么走过
已经很远 无法回头 也不曾想回头
我无法抗拒夜里厚实的怀抱
被子再薄 也不觉冷
我又想念了
从落地的一刻 就泛了滥
也不过是吻别的第二个小时
我是会逃的 这里即将结束的生活 却带不来如何的不舍或珍惜
开始不可理喻地厌烦像什么火车飞机这样的东西
空间远近 时间快慢
相聚短暂 分别冗长
总之我越是不想依赖的东西 越是没了不行
是的 见一面是很奢侈的
尽管我们都知道 珍惜并不皆因此
如果说十月过得很快 那是因为事情多
那么十一月过得快 那就是因为事情不多
很空泛的日子 很淡然的生活
换着地点 失落或快乐
登机之前我想 月亮那么圆
猪不屑一顾
原来我到了你身边 也不过如此
月不知何时又开始缺 目中无人
握着两张机票 双脚已经站稳
如果真是一场梦 那这就是梦乐园的门券
可惜只能用一次 梦在身后 无力往回走
既然是梦 为什么还要那么现实
第一次听着猪说 真希望这种日子早点结束
我差点掉下泪来 许久之前我就这么想这么说
虽然猪这话的背景很大程度上只是因为得早起赶车还祸不单行地闹肚子
但我心里暖暖的 手却僵在半空 递不起来去紧抱
我由心底抽痛着心疼这个男人
无法否认 有种好 别人看不到 自己写不了
只能以心领会
那个曾经很享受一个人独立空间的声音还油然在耳
身影却渐渐拉得很远很远
是的 猪总说我体会不到他对我的好
有些话 有些过往 猪不记得 猪以为
但我向来是个善于接受催眠的人
亦甘愿受你催眠
总是很残酷
猪问如果身无分文 还会不会一辈子跟着
我窝在那个沉稳的胸膛里点头
画面无限美好
命运到底是谁主宰的 我一直想不明白这个问题
但起码 我知道我该给你一个什么答案
以达到最少的话表达清最深刻真实的含义
而事实上 我猜你和我都一样 心里是明白的
想到这里 我又想抱着你了
用尽力气 把你抱进心里
某些时候 某些角度 你我都一样 不过凡人
其实 说起猪的脾气 我应该可以长篇大论的
这肯定又是一个你边看边摇头的论点
不想很无谓地举例子 又不是要追究什么
但我觉得你需要知道 每次我都不敢说话了
我怕
怕 你
你很大声地吼过我一次 至少有那一次
算不算骂呢 我说不好
就因为这声 让我对武汉新站一直没好感
准确来说 那个站我从来都没好感的
充满了分离的泪水
还有两年多前那次寒夜漫长的独自等待
但其实当时 我却没有害怕
我只是觉得委屈 你根本不知道我的想法
我并非如你所认为的那样依依不舍那香水
也不是任性非要拿回来 更不是想跟工作人员闹
我当时就很明白 那个办事的人也不过是办事
只是会不会有别的办法 因为那是我第一瓶香水
犹豫了很久才买下来的 还几乎是全新的
你当时固然是无法理解我的心情
但你会觉得我连状况都没理解
你说 不就是几十块钱的东西吗 我买给你
这话就这样说出来 多动听
可你当时是吼的 整个大厅都听到你在吼
在你面前 我忍住了泪水
后来我借口一个人折回到安检柜台
再回到你面前的时候 你是否觉得我身上多了一阵浓烈的香
很陌生的香
我回去拿到香水 跑到门口 尽量朝外喷
拼命地喷 喷着心里难受 却是发泄
可不喷 也许要一直难受 还伴随着无尽的遗憾
大门外的风往里灌 香气扑回我身上
办事的人有意见 我才停下来
诚然 这事我很快就放下了
香水我也很快释然了
可我一直记得你那声吼叫
不是刻意要留着那刺痛我的印象
只是大抵没有一个挥发的过程 暂还未释怀
我怀疑真的是那样 你比我更能看透我自己
但我害怕凡是旁人都有此超能力
只是回想起来 我确实又只对你彻底真实
你说我属于不懂发泄压力 不懂转移情绪的那类
我自己却从来没意识过这点
或者说没想过
说起来 都遥远了
只是你这个性格 估计如你所说 你亲爹亲娘都这样的
你如是继承 也天经地义 责无旁贷
呵呵 我在想象你瞪我的样子
坏笑着
说起十月 插进一段前面没写完的字
“
这个十月是应该被记录的 纵然并未完全过去
第一周的是属于我的相聚与分离
后来我听说 他们都分别在这个时刻和好了
而刚道别的我俩 在我看来却分外凄凉
总是要说再见的 可我不甘愿
就如算周岁虚岁 也四五六年了 这孩子长不大
梨花带泪这样的形容太美好 实在不是那种涕泪不止的情景能用得上
是否有人能理解 这种锥心的疼
我只是不想说那两个字 多残忍 只是敌不过现实
列车朝北 倒退不出你的样子
却在共同的记忆中闪现
又是这个城市 充满了道别的叹息
擦干的泪 在数天之内反复回流
无法解释的难受 大抵你也不懂
生活回归独自的忙碌 一切看起来都是那么的井然有序
迎来第二周的莫名伤感
是一段桂花不绝飘香的时间
渐渐地让人心情愉悦 可那撮撮的小花能有多长久
美好的都注定太易流逝么 一如脆弱的青春
那是本该放肆的年岁
”
后来 后来又发生了些事
心很凉 莫名其妙地流了一塌糊涂的泪
最后签名换成 没有谁值得
十月看了很多离合 神速的
如果恋爱只能以这种姿态出现
那我宁愿不爱了
浑浑噩噩中到了月底 23到30号那几天是怎么过来的
很忙很累 大场合果然有很多大人物
或许是现在也累 对于这一段 也不想多说什么
就是一段社会经历
另外 表姑姐和表姨带来的并不只是物质
更多是精神上的感动
十一月 基本就是混过来的吧
为了简历和作业的纠结 我空虚的精神几欲被撕裂
虽然手上显得清闲 脑袋却时刻折难
直到双脚降落在那遥远之外
见面总是那些 简单的话语 牵手 拥抱
并肩走一段回家的路
牵系的人生 通常都只是盼其平凡而美好
十一月还剩一周了
实际上 在几个月之前我就把这周归类在外
纳入十二月好不好
这样整体看起来规范些 而觉得那些等待的时间也过得快些
空闲的时间里 就容易想多 想疯
或许 忙碌会好些
而我已经迷糊 盼的到底为何
我向来不是一个事事都很速度的人
而“盼”字却很能说明我急切而无能为力却固执不放的痴想
毕竟 时间该怎么过还是怎么过的
我们能左右的 其实只是自己的感觉 俗称错觉
罢了
秋又凉
紫妖偏蓝 发表于 2008-09-06 22:22:11
回来前后已经有七天了
却没有丝毫刚回来的感觉
大概是在这里已经太久了的缘故
那种心情 既不是回家也不是回牢
只是一个生活了三年 已经熟悉了的地方
我不属于这里 早晚要抛弃这个地方
希望不是这个地方抛弃我
短短七天 那些发生在身边的事情却如此颠覆 不可捉摸
D的他脱胎换骨 原来那个数年来一直的死心塌地可以在某一刻间灰飞烟灭
D痛 可无力挽回 亦不必挽回
YQ踏上那班未知的火车 去一个陌生的地方 无可依靠
为的只是一次不顾后果的兴许是注定的失误
事实上 我们总是拿青春当本钱放肆地不顾后果
WL的含糊不清一如既往
LWJ的那个小生命 来了又去 在来不及思考的时候
能怨什么呢 错的是自己 痛心疾首又何必
LJH..我能说什么 你说的这一切又凭什么
或许真的是我不好 如你所说 我给了太多人太多不经意的遐想
无色无味的暧昧 其实只是伪善良
但并不代表这就可以成为这一切的理由
多少年了 我已经不干傻事多少年了
你应该明白什么是物是人非
我感谢你们多少年后还记得我 还惦记着我当初的善良当初的委屈
可没有人可以一直站在原地的 你愿意时间也不会允许
你去过你平静的生活吧 什么谁等谁这样的话就不要说了
至于那个遥远的地方 既然是你一直以来的寄盼
不管有谁没有谁 身旁又是什么 我想你会快乐的
我不会去探究你是否在何时有了个温暖家
因为不管怎样 我都希望你能幸福 而不需跟我扯上任何关系
我现在很好 我感谢你的祈祷 包括对我的他
过去的这个暑假 应该是我学生时代的最后一个暑假了吧
在还未来得及开始的时候 就结束了
我从未过过如此匆忙的暑期
短短四五十天 六张火车票一张机票
光是路费就超过一千八
最后回到这里 我有点恍惚 不看日历我都数不出我离开了到底多少天
一个奥运会过后 这里连站牌和公交站都变了
装饰过的 但由于痕迹很浓 一眼就能看出来本质依然
突然很想和一些人说话 但却连开口或者敲字都懒
我该有自己的计划的了 起码是未来半年
所有都进入了倒数
秋凉了 来了今年夏天之后的第一个冷空气
首先是倒数十一的来临
我怀疑 我已经开始不执着了
很难说清楚这是好事还是坏事
今天再听SERENA和绝口不提爱你
昨晚是照片
猪说我在没完没了地怀旧
只是我放不下对这些情怀的依恋
而这个极端正预示着我可以对那些不屈不挠的 放手 轻轻地
活得轻松点 是好事
可是我明明该紧张抓紧的
我只是又突然很想念很想念
独在异乡为异客
紫妖偏蓝 发表于 2008-08-17 11:54:36
当我拖着一小拉车行李 拿着手包 挎着手提电脑的背包
走在上海街头 这个城市于我顿时陌生莫名
当然 本来就很陌生
虽然拿着很多东西 很多重量
但当我看到一个大妈推着车卖那些新鲜又饱满的莲蓬
我还是义无反顾地买了三个
十块五个不要 五块三个就接受了
想当日在赤壁买的也是五块三个 买完还连连喊亏
如今 手上这拿红色塑料袋装着的三个饱满莲蓬 是我初到上海的第一份水果
要知道 水果于我多具纪念意义
旁人投来异样的目光
我不禁生起的落难感让我错觉周遭的眼神充满嫌弃
实质自如惊弓之鸟 惊慌失措地躲避自己给自己的鄙夷
风吹过 心头那种凉难以言喻
明明燥热 但却寒凉
严格来说 初到 这词也不恰当
去年上个月我就来过这里
以一个过路人旅游者的姿态侧目着这里的一切
反正心底只会无限地重复一个声音 绝对是家里最好
其实这样看情况才会更公正
而眼下 我不得不纵身接受 因为只有这样 我才能过好自己的日子
就像在长沙 我起码得不从心底去厌恶 才能自如过日
而此与彼最不一致的是 上海 这个繁华都会是我自己一手挑选的
我只有迎接并适应的资格 伊始便带着由心的好感才可
于是我目标明确地善待身边的环境
很累
自从前天早上跟妈妈告别 匆匆 之后 便没好好休息过
现在说起来是前天 但却感觉是好多天以前一样
并不是时间过得缓慢 兴许是发生的事情太多 一下子要面对的情况太多
要感谢HW的 他是个会为人着想肯帮人于困境的正人君子
不枉我这么信任他 认识的这些年
很困 很累 睡觉先。。。
其实这些天怠慢了很多朋友的。。。
以上是9号写下的字
后来就一直很忙很忙 每天回家连上网都想睡觉的状态
一直在翻译 到了后来在下班后看到字母都会想吐的地步 —— 我是这个跟他们说的
也许是真的太累了 我都无法记录些什么
每天的上班下班
其实也会在每天的重复中 不断发现一些细微的小东西
一家价廉物美的面包店 遍地十元的洗剪吹+造型
还有八毛一个挺大的鲜肉汤包 饱饱满满的
两毛一分钟的长途公用电话
五块一碗白粥 二十五块一个咖喱鸡饭
十块钱好几个品种的外卖快餐 六块钱一桶的农夫山泉 4升装
很多很多 跟饮食有关的
人其实很简单 无外乎衣食住行
衣 带够了 不打算高消费了
住 提供了 不需要多想
行 就更简单了 每天就是步行 不用借助其他任何交通工具
这三样都分毫不花 所以光想吃就够了
来上海的前两天一直觉得这里消费异常地高
从五元一个白粥就知道了
超市里面 平时我在家买的东西 这里普遍要涨几成
后来 渐渐发现 原来那些每天必需接触的 也不是那么昂贵嘛
不知是后知后觉地接受了 还是果然如此
总之 算是安心稳定下来了
讲讲当初想说那些吧
刚来那几天的心情很复杂 很纠结
一方面我很感谢D先生给我提供了这样一个机会
甚至把自己的房间彻底让出来给我暂住
虽然也只是因为他长期不在上海 房间丢空着也是丢空着
我现在过来 也是给他房间带点人气
公司都是年轻人 大家都比较精力旺盛且气氛融洽
暂时没看到什么很明显的钩心斗角
大概也是因为这里没有特别明显的阶级分层吧
所以相处起来也比较舒心
而且有文化的人就是不一样 肯定能沟通的
不会出现我在学校和猪在那边面对B那样的情况
我是很怕有理说不清的
大致来说 我对这一切已经很满意的了
再说 也是信得过我的 公司钥匙我也拿过 手提也背回家来了
就是自己出钱吃饭而已 至此 我还能有什么特殊要求
所以 只能努力工作了
一直专心致志地做翻译
虽然一开始对这个工作多少有点心灰意冷
就是翻译啊 在哪做不一样呢 为何我非要跑上海来做
但后来跟同事XL聊天之后 也受了点启发
翻译也是一个过程 不该排斥的 要一直积极去面对 不然会错过很多
如猪所说 当作是工作 就会好很多了
后来又跟同事SRN 、LJN 、ALC 、DV 、HL 、LHM 等 聊了很多
多少是带点目的性的
不过这只是开始
接下来我就知道什么问题不该问谁 什么话不该跟谁说了
当然 最重要的还是知道该问谁 跟谁说
而有时候 十元八块的 舍得花点小钱 也算是一种投资
平时我还真舍不得打的回家 舍不得买十块一瓶的酸奶
舍不得多给别人多垫10块的饭钱。。。
太多舍不得 但是到那个份上 就不得不狠心一下了
每次都是这样告诉自己的 花这几块 为的是和同事之间的信任和情谊
虽然在这里不知道会有多少路要走
但无论到什么地方 做人问心无愧 善待身边对你没有恶意的人
这是最基本的
面对这些消费 我是有负罪感的
于是只能应用此消彼长的定律来平衡自己了
不能让家里的女领导人知道的 不然准要心疼坏她
但要做到旁边的人不觉得你在多余地省吃俭用 也不是容易的
我得装作有意无意地编制无数中华丽的借口
是的 我只能说借口 不能说谎言
很多时候 我只是将一件事或者一个想法换种方式和修饰说出口而已
会在夜深人静的时候想起那些不在身边又对我很好的人
看着很多东西很吸引的时候
就会自己对自己说 要是谁在我就可以和他/她一起分享了
于是我会幻想某某来了这里 谁谁到了这里
通常 最多情况下 这谁谁 某某 无非就是父母 和亲爱的猪
我们能相伴的时间总是那么那么的少
这两年 真没少尝 每逢佳节倍思亲 的滋味
今天在超市 看着琳琅的月饼 那么一堆一堆地堆在那里
中秋又要来了吗?
那么 又有一堆人要生日了
于是又想起月底妈妈那个生日 我不能在她身边的生日
因为思念而湿了眼眶 来了这里之后有两次
一次是今晚 另外一次是那个晚上
我跟猪说我多喜欢有你在身旁鬼叫的那个晚上
其实这些天 忙碌中 心情一直都算不错的
没有了最开始那几天的阴郁 关上房门 自己闷闷不乐
甚至犹豫过睡觉前的灯要不要不关
后来 我反锁房门后拿鞋架在门背后抵住
才敢关灯睡觉
陌生人的床 陌生人的房 陌生人的气味
都很让我在意
于是 我决定不碰他房间里那些凌乱 我只会放心收拾猪的房间
于是 第二天我就去买了床单 洗都没洗就铺上了
还要每天早上叠一叠 不会铺一整天的
可怜我固执的洁癖
于是 在我住进来的第四天 房间里基本就只有我的味道了
我用尽了一切办法来驱赶那个陌生人的气味
我开着窗吹空调 用各种各样很香的洗发水沐浴露护发素
有事没事往身上抹花露水
所有所有的排斥 都显得我有自虐的倾向
但其实 我只能感觉上 心底里排斥
并想个不触及别人的办法来抚慰自己的不悦
事实上 我无限感激这些给我安排好的条件
但今晚我突然想 D先生会不会突然回来问我要房租？
应该不会的 但我还是担心
因为我在这里住 天天空调 电脑 洗澡 洗衣服
水费电费算下来应该有一堆的
但我并没有刻意去浪费
因为举个很简单的例子 他房间除了空调就没风扇了
在炎炎夏日 空调只唯一选择
真的 我说真的 这些的这些 都已经不错了
虽然我始终还是期待着他能给我一点称之为工资的报酬
好歹看我在过去五天将不止一万的单词翻译成不止两万的汉字的份上
要知道专业翻译也就一天3000字 我不是专业的啊
英语早已不是我的强项很多年了...
其实这些都是玩笑
我来这里 是有目的的
眼下 我还在寻找我要寻找的东西
我想我不会辜负自己的一番辛勤劳作的
说得跟特工似的 反正我不是来干坏事的就对了
只是各得其所 有何不可
柠檬水
紫妖偏蓝 发表于 2008-07-24 10:47:23
这是我到这里的第十二天了
有过阳光明媚 有过阴沉慌闷
有过狂风雷暴 有过倾盆大雨
这短短一个多星期 几乎能出现的天气 都出现了
今天停下来敲点字 心里有很多很多繁杂的细碎
各种各样的 喜悦与哀愁
你会不会又觉得我不应该有那么多乱七八糟的情绪呢
今天你奶奶生日
我昨天就想起了 昨天就想跟你说 但我忘了了
就跟今早关热水器的煤气阀一样 开洗澡间门的时候我还记得的
脚踏下了我就想不起了 因为思维在那一刻被别的某些事情占据
每次都是这样 那些细微遗忘 那些丢三落四
并非我不知道不晓得
但我也迷惑 为什么会在下一刻就忘了呢
一转瞬 某些别的东西就占据了脑袋
所以我常忘 常忘
我听着你叹息 我又说了很多
你说我在找借口 也许我真的在找借口
但我很难告诉你真相 因为我自己都不懂为什么会这样
不过我从小就这样
我没有拒绝改变 是我一直没改得过来
就跟握笔的姿势 妈妈费劲心神让我改过来
但幼儿园就开始习惯那种姿势了
到小学已经也改不了了 我很努力配合妈妈去改
下过无数个决心 但我实在无能为力
直到最后放弃
我经历过这样的过程的
如今 其实我早已放弃
今天阴天 听说还会下雨 云很重很浓很阴沉
昨天太阳那么那么大 很热很热
我不想再说昨晚跟你说过那些话
我活在自己的世界
有些事情在你眼里看起来太过理所当然
事实上并无那些绝对 但我不敢亦不能那样跟你说
你其实是否清楚呢
或者吧 或者真正的生活就是这样
没有永远的笑脸 两个人总会有没有任何情绪的时候
总会有背对背的夜晚
而此前 我的想象实在太可笑太理想
我甚至从来没有怀疑过自己
于是一次又一次沉沦在暧昧的痛苦里
浮浮沉沉 不知所以
既然没话 那就不说就是了 何必勉强开口却又闷闷不乐
说来应该感激的
如你感激我一直对你的用心用情
不管是距离远近 总有那些零碎的烦心
遥遥时望不清你 有些矛盾有些情绪无处发泄
咫尺时无能为力 那些疲惫那些疼痛无可避免
从前我总以为可以就这么消磨下去 直到尽头直到无力支撑
现在我想大概我是应该努力点去思考
找个平衡点 对彼此都好 能望见将来
你对着我笑 你的每个表情每个肢体语言
我伴在你的快乐里
藏在深夜背后的沉重 我无法同你扛
如你所言 两个人在一起
无形中就会不自觉地给对方带来压力 各种各样
你再不想我面对 我再不愿意让你承担
都徒劳的
总是会渗透到我们各自的生活里去 从此两个人就混淆不清了
你不单纯是你 我不简单是我
那又何必去分得那么清楚
是我太笨太锱铢必较太不明白
但一点一点啄开 即能望见撕裂衣装后的内里
你的情绪感染了我 无时无刻
然后我不自觉衍生出自己的情绪 更灰色
更任性更让我想逃
总有些事情 我们无法一同点头
只是我决定不再说 听你发表
因为我们都改变不了对方的
我或讲完自己的意思 便让你以你的形式去继续述说
我完全浅笑着聆听
昨天晚上 我终于想明白
你梦里我跟别的异性舍你而去 并不是我在你潜意识里出轨
而是你觉得终有些什么东西会吸引我离开你 或带着我离开你
其实你也会因这些未知而彷徨 即使你自己不觉得
现实的残酷 我不想说 未来的承诺 我不能说
但你会一直相信我 我知道
这就足够
后来 我没有再讲过那些说话 没有再提
不是没有了纠结 不是烟消云散
已经没意思没意义
貌似我正以另一种方式去表达
而我亦逐渐拿捏碰触到你的用心
我们真的缺乏一起相处的时间 所以绕了很多很多路
现在看来 这些拐弯其实也并不冤枉
起码每一个转角我都看到了不同的风景
领略了不同的美好 相信你也是的
我会安静地过
是的 仍然有些事情你看不清了解不了
你不会明白为什么我仍会执意拿那火车票和机票来说
你想不通我怎么那么抗拒那百来块带来的差异
实质 在我看来 只是你的立足点错了而已
就像你常常误解我某些话的重心曲解我某些言语的含义
但这也是很正常的 我再不会死死要求你所有都读懂
因为我总不能没了自我
我可以宣泄自己的情绪找到自己的出口
这也是独立空间的一部分
而事实上 我也应该继续理解你的
是真正意义上的理解 并非那种哀怨的委屈的成全
每个人 都会犯这样的错 用自己的角度站在别人的立场号称替别人想
也并不是刻意的 就跟我丢三落四一样
心里并没想着要犯这样的错 只是根本就不由得自己
我们没资格要求对方更多
就像我们从来不会要求自己太多一样
因为明晓 我们都不是圣人
我走了很久很久 然后突然觉得很累很累
于是停下脚步 观望那些很久不曾细数的风景
呼吸过新鲜空气 豁然开朗
提起裙摆 继续上路 风轻云淡 满目平静幸福
开始倒数吧 还剩一周零一天了
草稿
紫妖偏蓝 发表于 2008-07-11 22:20:02
今天 其实很热
想起早上在去超市路上那急急忙
走进超市后 人就跟从水里捞出来似的
我给妈妈打着电话 说这里不热
今年夏天一直不热
其实这也不完全是谎话
我全靠打了草稿 才能把慌圆得那么彻底
连自己都能相信
我们会是对不错的夫妻
M9是这么说的
突然 我意识到 也许确实的
但只能是也许
有些东西 需要调整
不然你不知道 其实一直我都有点累
想跟你好好聊聊
我们之间能很好地沟通 这是决定我们“不错”的前提之一
我很庆幸的
但是 我得打草稿 为这次聊天
我希望你能去思考那些从来没有想过的问题
为了有条不紊 为了表达清楚 我得想得很清楚很清楚
不过没关系 明天有一整天的时间
我们之间没有过那样的对话
而我想 这是个对我们今后产生直接影响的事件
你我这些年了 对彼此的脾性 生活习惯 思维模式
等等 很多很多都有所了解
所以才能促成那样的谈话
而又正是到了这个需要做决定的关键时刻
所以才会有这样的对话
或许 是我走着走着 觉得自己已经面临边缘
不然 为什么身边给什么意见的人都有
有很多事情 并不是如你所说——理所当然的
一次有所准备的交谈可以起草稿
可人生呢
人生可有草稿可言
如若有 又掌握在谁手中
没有任何宗教信仰 但我信有天
有天意 有注定
如果是这样 那人生这本草稿就并无意义了
因为一切还是得靠自己去理解并释然
最近事情很多
多到我已经无力描述
毫无头绪地编排着上演
一个又一个的闹剧 或者麻烦
我很疲惫
甚至累得只能用泪水去发泄 解脱
而泪水 已经是我全部的方式
不然 又能如何呢
我会尽力做好那些我能做的 全心全意
在表达完不满以及难受过后
我已经无力去处理那些乱七八糟
那些人 无谓的 你们爱怎样就怎样
本姑娘失陪
我不惹你们的时候 请也别来骚扰我
作业总算告一段落 折腾很久的时日
简直是没完没了的磨难
瓶颈紧 胡同死
人在其中 只有硬憋才勉强过得去
这样的过程 还会有很多吧
但下次 我又能遇见谁 哪个人会陪着我鼓励我给我支持与勇气走下去
跨过这一槛 我理应更成熟的
其实说这些杂七杂八安排得毫无头绪
也不是完全对的
只是都跟突发事件一样出现 而且交杂着进行
很烦人 很无奈
而事实上 事事之间又有无数牵连与瓜葛
不管怎样吧 反正今天过去 一切都能暂告一段落
我是时候安心整理一下自己的生活
我是说那些长久且深刻的生活
需要动手处理的情感
无心特意记录点什么
只是最后一天了
总该留下点字 何况心里并不轻
随手拈来 没打草稿
或 这本来也就是草稿而已
不知为何 一点没有出门前夕的感觉.. 一切如常的样子 .. .. .
离开
紫妖偏蓝 发表于 2008-06-09 01:10:59
也许在某一个晚上 我就会搬走这里所有文字
一夜 这个词听起来总是很短暂
我连确定自己想的是一时冲动还是清清楚楚的能力都没有
我甚至不知道如果做那样的决定
将要面对的是什么
但为什么在这一刻 这种冲动如此激烈
我是认真的吗
我想明白了吗
是不是我根本无法想明白
是不是我连自己都觉得很迷糊
我不想又自己安慰自己然后装作若无其事
如果全世界都怀疑我只是半途而废
那就随之去吧
我不是不想讲
其实我想 我很想很想
只是 你有准备吗
真的 每次都是因为你没准备
所以我都闭口不语
但我感觉自己全力走过了多少回
你是这样的 你就是这样的
改不了的
我怎么会相信你会完全改变
很难受
难受自己 难受你 难受彼此
这一刻的理智告诉我不要撑
到底是不是我真的太脆弱 太不擅长适应
对不起对不起
正因为爱至如斯
我没流泪
只是紧皱着眉
泪染剔透
紫妖偏蓝 发表于 2008-05-29 22:56:31
我处在一个很尴尬的位置
9问我为什么经常想这些问题
是的 很多东西都是一点一点碰撞到一起
然后串联成一个片面的
不知道能否覆盖所有 但能阐述清晰某个时期某个状况
我知道很多想法 没法丝丝毫毫地告诉9
但放在这里 他总会看到
就像家 总会回
WL说 “既然周六再走 周五早上的课又无聊不用上 那你周五早上就走啊”
我双眼无神地望着她 很无奈 不知是无奈她的单纯
还是无奈自己的无奈
我轻笑一声 “没意义的 何必呢 对他来说根本没必要这么做”
“对你来说有意义就行了啊 想见就去呗 想那么多干什么” 她依然坚持自己
对我来说有意义就行了？
如果我的对象是一个我说有意义就行了的人 也许就真的行了
这话说得有点拗口
但无所谓 反正没这个如果
我努力去靠近那个高度 那个程度
尽管曾经以为这样的生活这样的日子离我还很远
我甚至踮起脚尖 有点勉强强迫自己的笨拙
我问自己是否做得很好了
但没听到赞赏的回音
转过头 我却渐渐看到那些没有流于言表的嘉许落到每个举动
浅浅的吻 轻轻的抱 一个笑脸
一份惊喜
我放弃了许多 也得到了许多
身后那些不曾闪烁的美丽 身旁的女孩们在体验
不属于我
而此刻手上沉甸甸的幸福 她们理解吗
也许只有走在我前面的人知晓
但却不见得所有人都乐意认同我这幸福 与我同欢共喜
我没办法真正站在那个高度暂时
你知道的 我还差多少 你心里有数
我不断努力不断前进 向你靠拢
我甚至为路途上的挫败沮丧无比过
只有你知道我朝着什么方向 抱着什么信念
所以你比任何人都要放心我
而我身处的这个环境 你无法想象
你亦无从想象
不要以为这里只有那些让你可笑的事
尽管我也觉得大部分时间是这样的
可我置身其中
这种尴尬 有种高不成低不就的错觉
她们所谓的美好恋爱 我淡然而对
是取决于我的性格 还是取决于我选择了你
我们有我们的幸福程式
你问我为什么总会想这些问题
一来是我的性格吧
另外是环境
后者是客观原因 提供这么一个氛围
坦白说 我们之间平和相处 并非没有问题
但单靠字符又说不清楚
面对面又舍不得说
毕竟时间从来都是宝贵的
没凸显出来的 又何必去刻意捅开
你知道我多不愿意和你冷战
我们之间的很多东西 让我们看起来真的只差一张白纸黑字来证明这段关系
例如性格 环境 条件 距离
很多很多
一方面 有这个时间 我又想见你
一方面 我又没那个借口去见你
可是 我连我想见你这个想法和夭折的计划都不敢告诉你
或许是因为说了也没任何意义吧
你总说不要想太多
惊喜就是惊喜 怎猜得到
我很感激 真的 我感激得无言以对
但 这些都超出了我们的任何预算
我不想说得不好听 因为我是幸福的
又何必还有丝毫想法
地震超出我们的想象
我们只是乘了一趟顺风车
但我在你心里的位置 我又怎会不知
我想 其实你也在努力
或许你还不会承认 或许这潜意识你自己也没察觉
但我都明了
地震那个下午 知道震源在四川
信号在那刻崩溃 泪水就缺堤了
我默默流着泪不停重拨着那组组数字
世界失了声
直到来自你的短信
直到你的来电 我破涕为笑
还有那天晚上
左等右等没有短信回复 想尽一切办法 就差打电话了
我知道明明不会有事的
但还是抖着手打了那个长途电话
听着你声音 还什么都没说 泪就滚下来了
真的是滚
后来你说本来你没那么紧张 是我总在这边神经兮兮
搞得你在那边也难安稳
我承认是我不好
在CS开往CB的火车上 靠在你身旁
我可以抓住你 想抓多紧就可抓多紧
那种安全感透心地满足
鼻子一酸就涌了泪
之前那么那么放不下心的你 此刻竟然真的在我旁边了
健康平安 还会挤出鬼脸竖起中指 我却觉得可爱
后来你喊鸟巢的时候 我真想双手捧起你的脸 使劲捏两下
不然对不起可爱这两个字
有很多叹息 很多开窍
我跟你说了的 尽管你只是还给我一个“困”样
不理你通不通我说的
这段时间我也积累了很多抑郁 心结
不是叹口气能解开的
但我都一一挑起 以快刀斩乱麻之势了之
我只是在努力 不让自己有任何遗憾
如你所说 即使分开 我也没有愧对任何人
记得去年五月六月
此去经年 大大小小的打击阻挠障碍坎坷
扼杀了什么过
正如我从开始就知道你不会放弃在CD的生意
我晓得你也一直在努力
那句 会陪着你支持你 不是随口说的
除非我觉得无路可进了
泪光
紫妖偏蓝 发表于 2008-04-28 14:32:55
我就那么醒了 突然心里抽搐了下
想起些什么事情
都怪那些没完没了的梦 让我忘记了现实
开了手机 等了一会收不到家里的短信
爬下床 拿起电话 手忙脚乱口齿不清
妈妈疲惫的声音 我听着心疼
我能做的 仅仅是不让她担心
然而我却连这都做不好
外面阳光明媚 我却有点不知所谓
这是否又算是过了一段日子
我摸索着这一段的起始 闭上眼睛 靠触觉
那样能具体些 清晰些
到今天为止 刚好是两周吧
怎么才两周 我以为好歹过去了很久了
该如何定义“很久”
是从那个BT作业开始的吧
忙碌没日没夜 不知太阳落 不闻月亮起
幸亏自己有足够的心理准备
实际上 我很清楚 忙碌几乎等同充实
总是比清闲好的
有时候 我确实是个怪人
闲了就胡思乱想 情绪无端低迷
应约接招 并全力以赴
一开始我并不这么想的
可旁边的人都很拼命
我无意攀比
但又如何容得了你说我不行
MR.9说
如果是大家都要面对的事情
我就一定要比别人做的好 更不会放弃
于是就提起心肝来熬夜了
最后结果如何不是我最重视的
我只负责在过程里尽力
MR.9的话真奏效的 我像个愤青一样被激起斗志
当忙碌过去 好像又发生了些什么事
但其实 忙碌一直没有过去
只是休息的时间相对之前多一点点
每天还是有任务 有得专注精神的事
这个过程有点混乱
而当我沉沦在没完没了的作业里的同时
MR.9也一直繁忙
我知道他要面对的事情很多
但如他所说 他不愿意我担心太多不愿意我承担太多
而且也帮不上任何
我竟然就真的天真地以为一切都还好
我忽略了他的情绪
这已经是第几次了...
我默默流着泪告诉他与他同在
这种无能为力 让我很矛盾
但无论我做什么 都起不了作用
我力所能及的 太有限
都跟我说 不是我的错
可我却一直在添乱
泪水是忍不住的
但我不想别人看见那些出自我眼眸的透明液体而可怜我
我只是 只是控制不住激动
眼浅
我从来没有想过 也没有做过那样的事
什么是出气
我怎会对MR.9出气
我坏了很多事
无心之失 好心做坏事 我一直这么不知所谓
而我 只是愧疚 只是担忧
全都无补于事
这种情绪 这几天一直在蔓延
对MR.9 对妈妈
都是我不好
想起这些 我又不自觉成了泪人
这样真的不好
对他们 对我自己 都很不好
我知道
我也尽力不让他们牵挂
有了他们 我已经是世界上最幸福的孩子
我想报恩 只是举手无力
这种感受太深刻 烙印一辈子
那天晚上 一直无眠 眼睛闭着 翻来覆去辗转间
脑袋不曾停止思考 累了 却只能累了
越让自己睡去越无法摆脱 那些话语 那些语气
妈妈是第二天早上到的 我五点爬起来赶往火车站
希望妈妈看不出我的憔悴
但又怎么可能
妈妈永远忽略不了自己的孩子过得好不好
从我接过妈妈手上的东西 背过妈妈肩上的背包
牵起妈妈的手 我感觉自己一切都好了
那种感觉很温和 很舒心 很平淡 却珍贵无比
或者 我根本没什么不好
我只是太想念一个人 以致所有事情都在我眼里变得透明脆弱不堪
妈妈填补了所有
我的钱包 我的储物柜 我的肚子
我的心
我庆幸这一天有妈妈的陪伴
如果没有妈妈 那又是一个灰色的日子
都是自找的
晚上收了两束花 太阳花 紫睡莲 金百合 康乃馨
我印象里有好几年没这么正式收过花了
其实我并不太在意收花与否
充其量只是一种对第三者的炫耀和满足自我的虚荣
而这些东西对我并不重要
但我心存感激
如果还有来年 你们可以选择送我盆栽
那样我可以养着这些小生命 久一点再久一点
今年没蛋糕
但有妈妈
很安全的感觉 是那种天塌下来身旁有人的感觉
这晚上 我睡得很安稳
我知道 妈妈就在我旁边 半夜醒了会给我盖被子 会看着我闭着眼睛
要是我把手伸到被子外面 妈妈还会重新给我放好
虽然不能抱着 但这种感觉跟拥抱一样温暖
第二天早上退房之前 给妈妈揉了膝盖
和妈妈一同分享了一块蛋糕
我知足 真的
和妈妈在学校里的咖啡厅内坐了一个下午
看着妈妈坐在我对面闭眼寐歇 好几回我默默就掉了眼泪
妈妈的伟大让我无言以对
想起火车票没买到卧铺 我就不安
很不安
这两天 妈妈吃不好 休息不好 一路劳累
看着妈妈日渐苍老的脸容 一双大手因曾经过度的操劳而变型
回家 还得先熬过一个无眠的夜
我实在忍不住泪水
我跟妈妈说 如果以后我在很远很远的地方工作 如果妈妈又想来看我
我会给你钱买软卧 要不机票也可以 会让你吃好住好
妈妈舍得给我熬来一瓶数百的燕窝 舍得给我所有最好的
却舍不得给自己一点点享受
总说无所谓
妈妈半带开玩笑跟我说这么个歪理
父母孝顺孩子是应分的 孩子孝敬父母就不一定了
既然能把孩子带到这个世界 就应该给他一切最好的
毕竟是你欠他的 你都没得他同意就让他来这世界了
仅仅是满足你的一己私欲 何苦还要他受苦受罪
或许 这些玩笑跟那个天理循环的深信一样
不多不少受了最近家里的一些变故影响
诚然 我也很难置信好好的一个人 会突然间变成那样
最不容易接受的不是她的变得如此不堪
而是太突然
还有那些所谓的数十年情谊
不过是一些利益 一些兴许微不足道的好处
连朋友都没得做了 数以十年计的时间抵不过那有限的金钱
这事听起来 跟MR.9说起他奶奶的事 有那么点异曲同工
天底下 遇到这种事的 净是些善良的人
晚上是XH陪我去的火车站送走妈妈
最后的晚饭是在火车站对面的DICOS吃的
两年前 我和MR.9临说再见也是在这里吃的晚餐
我握着身旁妈妈的一双手
从前我一直觉得那是多么粗糙 我甚至不愿意妈妈摸我脸蛋 会喊疼
多傻多不可理喻的孩子
是妈妈的拼搏 有了今天我的幸福
这份温情 今生是还不完的
最终还是忍不住在妈妈面前红了眼眶
妈妈以为我是舍不得她走 说 傻啊你 难道我留下来陪你念书么 早知道要惹你哭 我都不来了
妈妈什么时候都能开玩笑 在我感动的时候说话都不正经
大概也是怕惹我伤感
事实上 我只是感动 想起这些点滴
我无法忽视她的背影日益老去 却还不停止为我付出 以任何形式 不惜一切
一遍又一遍的叮咛
我尽最大的能力止住泪水 破涕为笑
心里依然丝丝抽动
就跟我每次想起06年11月那个晚上一样
在CS火车站大堂的楼梯上
我坐在妈妈旁边 病恹恹地靠着妈妈肩膀
听妈妈说我多勇敢多顽强多不容易才来到这个世界上
应该是个很坚强的孩子
我总会泪流满襟
所有知道妈妈不远千里来陪我庆生的朋友 包括MR.9
都说我是幸福的
是的 我还有什么理由去否认
我有如此温暖的家 如此爱我的爸爸妈妈 如此惦记我的哥哥嫂嫂
我还有挚爱的猪
我感恩 知足
后来 我还是大哭了一场 XH看着我肆意 给我递纸巾
泪水不一定是难受委屈 我只是太激动
想起太多 那些我的不好 我的忽略我的过错
对妈妈 对MR.9
但你们一直真心待我 为我着想 给我最好
一切 都会好起来的
我想尽自己所有力气 让你们也幸福
虽然暂时还没那个能力
但我会把这当作所有努力奋斗的目标
终有一天 我们彼此幸福着相视而笑
阳光若隐若现 心水清如溪静如湖
二十二伊始 事关感动 泪痕斑驳
逃梦
紫妖偏蓝 发表于 2008-04-14 16:31:38
我这种百无聊赖的情绪是从什么时候开始的
就此蔓延
有点不受控制
MR.9说 人人都会有那样的时候
只是不要把念头转化为想法
不要殃及他人 就好
看完 一公升的眼泪 之后
心里一直有点东西沉甸甸
七转八拐地找齐了那三首歌
Only human 3月9日 粉雪
实际上是四首 Only human 我下了两个版本的
都很喜欢 舍不得删
当音乐直透脑际 徘徊心扉的时候
那些画面和情感 总不自觉萦绕
当时就很想就这写实的电视剧敲点字
却无从下笔
有种哽咽 无法诉说
我想我是不是长期有那么多莫名其妙的情绪得不到发泄
才一直积聚着的
以一种自己都不为意的姿态 就那样慢慢沉积
会不会终有一天要爆发
然后来一场庞大的崩溃
有没有天使 或者 救主 或者只能自己爬出来
那个梦太无能为力
我连哭喊都不能自主
从小就是 好似专爱这种梦
很纠缠 很折磨
要跑 抬不了腿
要叫 出不了声
我怕这种无能为力
我怕做梦做到要在黑暗中醒来
曾经 惊醒后发现身旁有个安稳的肩膀
便放心地流泪
抽搐
如果他被吵醒 会轻抚我的背 让我安静下来
我贪婪这种安全感
梦呓
说是精神压力过大神经衰弱的表现
已经很严重了
在睡梦中喃喃自语
又或者 都只不过都是臆想
吻着雨水的喜阳植物
为什么我有那么多执着要追根究底
为什么要针对那么多为什么来审问自己
为什么有为什么
简简单单多好
情绪人人都有
什么都不想做的时候 人人都有
不能永远只用文字来欺骗自己
是要真的站直 然后微笑生活的
快乐 其实很小 只是很小的一部分
更多时候 要坦然面对各种冲击
甚至包括最平常的平凡
我依然想时间快点过去
我依然不喜欢这里
但我记得我曾经成功让自己安然面对这一切
并将那些所谓的“希望与想”当作一种消遣时挂嘴边的笑话
很积极地面对阳光
也许 这样才是 一公升的眼泪 映过眼前后该有的态度
人生活着 其实已经很美好
只是人总贪婪着更美好 更美好 ...
逃离
紫妖偏蓝 发表于 2008-04-09 17:20:49
看着那悬浮的蓝色半透明小窗口突然闪过的一大抹浅蓝
我有"今晚不睡觉 拿时间来静静观赏"的变态冲动
MR.9说我这种比上不足比下有余的生活应该被我好好珍惜
而不是如此“天真” 他说我如今的生活已经很美好很幸福
我不喜欢这样生活 我是出自真心地这么想
但不是物质
说设施硬件 已经无法改善 身边也有很多孩子跟我一样过着
说物质资源 家里倾尽所有地让我在这里一切无忧 我万分感激
说作息自由 课程不紧 只是偶然作业得赶通宵 但大多数时间我还能自己控制时间
是的 如你所说 我还要求什么呢
我也不懂 不懂他为何还能不懂我
也许正如他不懂为何我还能不懂他 一样
说到这里 我以为只有MR.9明白 这种无形的压抑对我是多不愉悦
因为我什么都对他说 只对他说
出逃
逃离现状 只需一阵
然后回头继续认真继续用心 继续面对
这种任性的变态冲动 或许只是一种休息的形式
似乎我一直都很奇异
当所有人都说流泪脆弱 我会湿着眼睛告诉他们我只是在以自己的方式发泄
当所有人都说那样的旅程多累多不值得 我却义无反顾地背起行囊孤身上路
就如他们无法理解我可以带上MP3独自走好远好远
然后再一个人折返 在陌生的城市 眼熟的大路
身体累不累根本不是重点 我要的 是心静 是一种气氛
他们都不理解 也不会尝试理解 他们觉得不可理喻
可悲的是 MR.9也半个身子在“他们”其中
可又回头问心一句 现在的生活
应该是我这短短二十来年生命里最糟糕的生活
你总不能将出生在山村里的小孩子跟胡总理家的孩子的生活环境作对比
当然 这个比喻极端 我不是在说程度 而是方式
因为你对这类话题总是很敏感 所以我不得不把话啰嗦地说清楚
貌似你从前就觉得我崇洋媚外 后来你也承认国内的状况实在痛心疾首之后
貌似你又觉得我对某种生活方式存在偏见
事实上 我只是在尝试那些我从未接触过的生活时 感慨两句
并无他意 无需敏感
这个生活很规律的男人
在我眼里 生活所有事都能安排得有条不紊妥妥当当
我喜欢这种井然有序整整洁洁的生活
而那一个仍剩的缺口 需要我们彼此去填补
何乐而不为呢
重点是 除了彼此 不要别的填补
而时间是导演
我们只是演员 也许身不由己
纵身落体 尽情享受
也许是的
MR.9 说猜对了也没意思
关于我和她们的这段生活
我们都心照不宣 大家都如此
这个房间里的个个 似乎都喜欢猜 不愿意和彼此分享秘密
任何秘密
当然 关于CH这种事 隐私的 不想分享也能理解
但 我们之间所谓的隐私的范围太大
大到什么都不能说 没得说
所以丝毫没有亲密感
这种情况是个人控制不来的 我甚至曾经还傻到想扭转
因为我不是这样的人 我喜欢是朋友就敞开心扉
可惜 大家都不愿意
这个就是意义
也不是第一次为这些情况叹气了
现在再看 那么可笑
好似在玩一个你情我愿的游戏 而我却反对游戏规则
原因是不够人性化
事实上 游戏的本质就是不言人性
再想都多余
正如我一直说的 还有不到一年了
很快 就成为 还剩不到半年了
然后 很快 就要说再见
也许一辈子都不再见
数年的同居 数年的同住 数年的情谊
长到这么大了 我们的情感还如此不值钱 如此儿戏
我也不知道我现在的断言会不会就毫无疑问地成真了
但最起码 心灰意冷是真的
所以成真与否 都不意外了
总是这样 打着冷战心灰意冷一番
MR.9 会很大量地看着这些小P孩的把戏
然后在MR.9 跟我诉说B的种种的时候
我却会一副义愤填膺的样子
终究还是我的孩子基因作用 或者说是MR.9的成熟因子使然
有点前后颠倒
说了些七零八落的东西
但事实上 一切都可以串联起来
所谓的前因后果
我只是无心无意整理排序描述
像写思想报告似的
昨夜梦否 已然毫无印象
如果有 肯定是一个关于出逃的梦
这种情绪 是从那个“突然”开始的
突然很想妈妈能来 生日那天
妈妈说过 若到 即是孩子生辰之时
突然很想她真能来
我不想在这里和她们过生日
那天是周末
如果有如果 我就逃跑了
而MR.9的反应是 生日有什么过头
诚然毫无“过头”
却不过是逃开 逃开这个明明没“过头”
却被不断提醒 而自己也会产生错觉的日子
那天伊始
今天站在21的尾巴如此瞭望
身后 无了踪影
这些 跟我抱着大猪自言自语 没了分了别了